Luxustartozékok: 1db magassági szervokormány, 1 db házimozirendszer. 1 db abu nevü majom-másodpilóta, 1db dzsinvilágítású hallogén elemlámpa.
A biztonsági öveket csatold be, mert leesel! Vagy inkább ne csatold be! Ha leesel, majd röhögünk

Gollam gollam... *közli, mikor leül a szőnyegre. Egy gyűrűvel baszakodik, amit drágaszágomnak nevez. Nem rég esküdhetett. Csak ifjú házas lehet ilyen hülye.*

*Egy egyszerű, de roppant csinos zsákruhában van, és úgy próbálja magát feltornázni a szőnyegre. Egy kis kopasz lényt le is söpör, majd alig észrevehetően a szép kis gyűrű után kap, de elvéti, úgyhogy inkább fütyörészik, és tükörbe néz, jobban mondva a másodpilóta arcába...*

*enyhén megtépve érekezik a szőnyeghez futtában, mert jópár vérfarkas üldözte idáig, de még mindig jobb, mint a matektanár. Ruha éppenséggel nincs sok rajta, az is cafatokban, de legalább divatos: rózsaszín. Mielőtt felszállna a szőnyegre, egy kis kopasz ürge esik rá, így hősnőnk kénytelen kiereszteni a hangját: üvegrepesztő hangon visít*

- Gollam *mutatkozik be, és egyben köszön is, mert a szókincse nem túl nagy.* - Gollam *teszi hozzá még, és leül a szőnyegre, mert nem tudja, hogy a nőnek szokás átengedni az ülőhelyet. Ránéz Nító zsákruhájára, és felsikít röviden.* - Gollam *foglalja össze tömören véleményét arról, hogy a nő borzalmasan van öltözve, ronda, és ráadásul bunkó, mert őt fellökte, egyszóval az egész helyzet gollam.*

- Nító. Férfiatla-Nító. *mutatkozik be ő is, és felsegíti a hajánál fogva Barbit a szőnyegre.* Ne sikíts, mert kivered a lökhárítót! Meg a szélvédőt! Meg a nemtommit. *vonja meg a vállát, mert a műszaki dolgokhoz nem ért. Ám mire ebbe belegondol, elővesz a zsákruhájából egy épp idevágó szakkönyvet. Közben szavalni kezd, valami finn vagy szerb vagy szerv költő művét...*

*helyet foglal a szőnyegen, ő már megszokta, hogy a pasik ülnek le, sőt, abban a tudatban van a szőke liba, hogy ez a normális.* A biztosítékot kihagytad *egészíti még ki Nító felsorolását, de ezt is csak azért tudja, mert sűrűn mondták neki, hogy az IQja leveri a biztosítékot... vagy ilyesmi*

- Gollam *tájékoztatja a két nőneműt, de mindjárt eszébe jut, h vagy 5 perce nem látta a drágáját.*
- Drágaszágom!!! *rdítja, mire Gyűrűné Karika Jolán rohan a szzőnyeg után.*
- Gyűrű Hordozó! Hol tekeregsz te ilyenkor, mikor otthon lenne a helyed, és takarítanod kellene! Meg főzni! Meg mosni!
- Gollam *súgja a csajoknak gollam, mert szeretné, ha ehhez ragaszkodnának, ha a nő ideér. Ő nem is imeri a bigét, ő nem Szméagol, hanem gollam.*

- Aha. *bólint mindent értve.* Biztosíték... szóval biztosítsuk, hogy ez a kis förmedvény is itt maradjon, vagy inkább lökjük le főzni? *kérdi a szőkeséget rettentő komoly arccal, majd elszaval egy Ady verset, két Shakespeare-monológot és ráadásként egy EDDA dalszöveget.*

Adjuk az asszonynak *azzal lelöki Gollamot gyűrűné karjai közé* És te mit locsogsz itt össze meg vissza?

- Gollam! *ordítja Gollam, és az asszony fejére eszik. Oda is eshetne, de az s betűvel hadilábonáll. Tehát logopédiailag hibásan beszél. Azaz pösze. Járt logopédushoz régen, csak az is az asszony fejére ette. Meg egyszerűen csak megette. Az asszonynak eszébe jut, hogy feltette a tejet a tűzre, és hazarohan, mert fél, hogy kgyullad a ház. Nem kellene félnie. Már kigyulladt. Le is égett. Gollam tehát földön futó. Mert a repülőgép elszállt. Tehát Gollam meg a drágaszága/helyeszen: Drágaszág. Azt mondom nah Drágasssszág! Sssszzzz!!! szépen mondom már? Akkor nem mondom többet. Gollam!

*A sziszegő gollam után néz, és gyors altatódalra vált, mert a kígyók ellen ez a legjobb módszer. Majd inkább a babácskának a szőke szemeit nézi.*
- Gagyogok? Én? Hát ez miféle sértés?! Tessék, művelóggyé! *azzal hozzávág egy verseskötetet, ami barbi pechére egy Ady-Petőfi-Radnóti összes költemény, úgyhogy eddig is nehéz volt, röptében most mégnehezebb. Miután megszabadult utitársaitól, jókedvűen szaval tovább a másodpilótával.*

*fejbekólintja a könnyű olvasmány és leájul a szőnyegről a földre, pont egy matektanár elé. Mikor magához tér és ezt felfedezi sikítva kirohan a világból*